Os Homens e o Banheiro – Guia para entender melhor – Parte 1

Essa grande confusão em torno do banheiro de casa, que por algum motivo, o qual tento explicar aqui, nós homens sempre sujamos ele todo, devido a algumas tradições (leia-se porqueiras).

Outra questão que é bem comum da mulher reclamar:

Por que os Homens sempre deixam pêlos na borda da privada?

Mas véi…. vééééééiiiiii (peguei a mania desse vídeo), inclusive, fui ver o vídeo de novo, nossa, é de cair o cú da bunda, vou até colocar ele aqui:

O mar abriu no meioo veééééi

Lembrando que o vídeo acima nada tem a ver com o post, mas como já disse, o vídeo é de cair o cú da bunda, então, postei… é…não gostou? foda-se.

Continuando o assunto:

Uma resposta simples que posso dar para essa questão é essa: “Marcar território”. Para todos que por lá passar, ter a certeza que há macho dominante no recinto.

E vamos combinar né, pêlo sai mesmo. Não é só do saco não (os famosos pentelhos), o fato é que tem por toda casa, mas como a privada costuma ser sempre branquinha, livre de infestações e sujeiras (que não são de cunho orgânico) fica mais visível quando tem um lá.

Sim claro, nós poderiamos muito bem retirá-los de lá, mas é aquele negócio, marido-mulher negócios à parte. Nós não gostaríamos que vocês mulheres chegassem em nosso escritório, sentasse em nossa cadeira, e começasse a fazer o nosso serviço, estarão assim invadindo nosso espaço de trabalho.

Por esse motivo que a gente não limpa os pentelhos, não queremos invadir o espaço de trabalho feminino.

E por falar em pentelhos, tem uma coisa que me irrita, talvez a coisa que mais me irrita e tenho certeza que irrita todos os homens. Quando deixam os malditos pentelhos no sabonete.

Caralhooo véééééi, não tem nada pior do que ir tomar aquele banho para relaxar, e quando vai pegar o sabonete:

A reação é geral, soltar o sabonete Tony Ramos, que fica completamente inutilizável. Até que se tenha retirado toda a primeira camada dele que teve contato com os pêlos. Inclusive quando os pêlos são nossos não dá para usar, é nojento.

E Rááá…a maioria das vezes nem é culpa do homem, mulheres quando vão tomar banho e resolvem aparar os pelos pubianos, vão e esfregam o sabonete naquela merda coisa maravilhosa, e deixam pêlos por todos os lados. Nem vou comentar, quando os pêlos lá são de outro homem, filho, irmão, pai, parente qualquer, porra, vai largar pêlo no sabonete da puta que lhe pariu.

Tem até uma comunidade do orkut sobre o assunto, que, como todas as comunidades do Orkut, é uma bosta e não tem nada que presta, mas vale pelo nome.

A solução para esse problema é simples, sabonete reserva, é, melhor ter um do que se lavar com os restos saquínos de outra pessoa.

Vou falar um negócio com vocês, cansei de falar dessa merda, quero ver banheiro na minha frente mais não, semana passada na casa de minha namorada, fizeram um cachorro-quente daqueles, junto com uma maionese caseira (isso foi sábado), e caralho véi….caralhoo vééééééiiii…. Eu tô com uma puta caganeira até hoje.

É normal eu cagar toda hora, mas porra, é daquelas merdas que queimam o fiofó, putaquepariu.

Vou lá… no banheiro, cagar. Falou…

Existe toda uma mistificação sobre o homem e a bagunça que ele faz no banheiro.

Vou deixar claro aqui, todos os pontos de pequeno lugarzinho da casa que é o motivo de quase 80% das brigas de casais, e o porquê, de bobeiras deixam as mulheres emputecidas.

Agora você vai ter que me ouvir!

Para começar, nada melhor do que falar de uma das maiores questões do banheiro, o maldito tapetinho, que mesmo sem perceber, não conseguimos deixá-lo no lugar. Já escrevi sobre esse assunto, e não preciso me aprofundar aqui.

Então, vou resumir numa simples resposta que já foi dada no artigo “Tapetinho do banheiro“:

Tapetinho arrumado é coisa de boiola (ponto final)

Outro problema sério (para as mulheres)

Por que não abaixamos a tampa do vaso?

Poderia responder isso apenas com: “eu já tive o trabalho de levantar na minha vez, cada um com seus problemas”.

Mas, vamos entrar mais a fundo nessa questão. Eu não sou do tipo que deixa a tampa levantada e vou explicar isso mais a seguir, mas vou deixar claro do porquê de a maioria não o fazer.

O fato é: Mijar e cagar é uma arte milenar de adquirir conhecimento, através do ato de se ler e/ou pensar. A cada cagada você ganha alguns milésimos de Q.I., tornando um pouco mais inteligente, esperto ou apenas sai de lá com uma idéia milionária na cabeça.

O que acontece é que, após passar o fax, fazer o trabalho sujo de limpar os dutos de ar, que segue uma ordem pré-determinada que foi traçada antes da vinda de cristo.

Nessa ordem: Cagar / Limpar / Olhar o papel pra ver se sujou de merda / descarga / lavar mãos.

São 5 ações, não havendo espaços para preenchimento, a não ser com uma informação muito útil, do porquê eu não deixo a tampa da privada aberta.

Quando você dá descarga, com a tampa da privada aberta, são expelidos no ar milhares, eu disse MILHARES de coliformes fecais no ar, e lá eles permanecem por até duas horas, contaminando tudo, inclusive você, suas roupas, sua pele, e a porra das escovas de dente, que é o porquê de eu fechar a maldita tampa da privada, eu fico imaginando, que apesar de não poder ver, minha escova de dentes fica toda cagada!

Mas e quando mijamos?

Tá, quando mijamos não é todo esse esquema citado acima, seria mais ou menos assim:

Preparar / Apontar / Mijar / Rodar feito hélice de helicóptero / descarga / Lavar a mão

O que nos trás outro problema enfrentado em nossos lares, não identificou?

Preparar / Apontar / Mijar / Rodar feito hélice de helicoptero / descarga / Lavar a mão

É, as mulheres não nos entendem mesmo, uma coisa simples como essa, elas criam caso. Mas, é compreensível não é mesmo? Elas não tem uma pica igual a nossa, e por isso não conseguem entender a nossa tradição de girar o pinto após o mijo.

Primeiramente uma aula de história com conhecimento em:

Por que rodamos o pinto feito hélice após urinar?

Existia, até onde se lembra bem, nos Estados Unidos da América, um lugar chamado “Velho Oeste”, ou normalmente chamado “Faroeste”.

Lugar bacana!

O lugar era o paraíso dos homens, toda mulher era puta, todo mundo andava armado, podia cuspir à vontade, coçar saco, ter bigode ridículo, ser viciado em jogos era uma profissão admirada, e não existia a Lei Seca.

Se vocês já assistiram os clássicos de “Faroeste”, como Tombstone, que é um ótimo filme inclusive (aluguem ou morra), a principal profissão dos “cowboys”, como o próprio nome já diz, era cuidar de vacas, bois e etc. Sempre andavam com seus laços, pronto a usá-los caso algum animal fugisse.

E foi daí, que não era só nos EUA que existiam os Cowboys, essa é uma herança de todos os homens, e é por esse motivo que rodamos nosso pinto após dar aquela mijada, manter a memória de nossos tatatatatatatatataravós viva.

Convenceu?

- Sim? Então pula para o próximo tópico.

- Não? Continuemos então;

Rodar o pinto, é um ato para retirar os restos de mijo urina que ainda estão na nossa ultra magueira, para garantir, que apenas UMA GOTA vá para a cueca, não tem como evitar, menos que uma gota não é possível então fazemos o máximo possível para molhar o mínimo nossa querida cueca velha.

Bom, vou continuar o artigo amanhã.

Então não perca, amanhã nesse mesmo horário nesse mesmo canal.

Conversa vai, conversa vem, elas começam a reclamar dos homens que frequentam a casa (Namorado da Brizza e o Brenno) que sempre desarrumam o raio do tapetinho do banheiro.

Na mesma hora lembrei de um texto aqui do site: Elas perguntam eles respondem, no qual a  última pergunta para fechar o questionário é essa: “E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?”.

A resposta clássica para essa pergunta é um belo e simples: “Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de boiola!”.

Talvez essa seja a maior frustração das mulheres, mas, a gente nem percebe que está fazendo isso. E mesmo quando percebe, deixa assim, é tipo como, um cachorro fazendo xixi no poste, é pra marcar território. Pra falar pra todo mundo, que o macho da casa esteve ali!

Isso deve acontecer principalmente devido à diversas discussões na relação, sobre dar descarga após fazer xixi, e parar de girar o pinto igual helicóptero. Um homem que não pode girar o bagulho 360° não sente todo o prazer de mijar.

Mas falando sério, eu nem percebo que estou desarrumando aquele trocinho no banheiro. É automático.

Nessa ordem ao tomar banho.

Tirar a roupa > Coçar o saco > Passar a mão em alguém > entrar no banheiro > entrar no chuveiro > mijar > Passar sabonete > mijar > Shampoo > Mijar > Fazer um moicano e olhar no espelho pra ver como fica > Enxaguar > secar > Atrapalhar tapete sem querer > Quarto > Vestir roupa.

E sobre isso, não tenho a maldita resposta certa sobre o porquê a gente desarruma o tapetinho do banheiro, mas ainda vou descobrir.