Passando por crises.

Tenho um defeito que poderia chamar de hobby: analiso as pessoas minuciosamente, avaliando como reagem a certas situações. Às vezes me pego neste vício e brigo comigo mesmo. Tentei parar. Não consigo. Eu gosto de analisar pessoas.

Certamente o que mais me intriga são as diferenças entre os homens e mulheres (não to falando de ter ‘piru’ ou não mulinha) quando de frente com certas crises do cotidiano. Pensando nisso, fiz uma lista destacando como são as reações de ambos os sexos quando postos à prova.

Prova no dia seguinte.

Mulher – Entra em desespero, chora umas duas horas. Come chocolate, faz pipoca. Decide estudar mas não sabe por onde começar. Liga para o amigo cdf que ela tem cer-te-za que quer pegá-la. Seduz o rapaz para a ensinar ou fazer a prova em seu lugar em troca de favores sexuais. Nunca faz os favores.

Homem – Pega todo material, vira a noite à base de café preto e música alta. Domina a matéria. Recebe uma ligação da colega gostosa que você é afim para ensiná-la na matéria. Pensando com a cabeça de baixo de forma errada, aceita prontamente. Nunca receberá os favores.

Briga com a(o) namorada(o).

Mulher – Liga para a melhor amiga, fala com ela no telefone por 3 horas contando todos os podres do namorado. Diz que nunca mais quer ver ele na vida, que ele não presta. A amiga consola dizendo que você merece muito mais que aquele cachorro. No fim da conversa começa a repensar a situação, fica com medo de ficar encalhada e retoma a idéia que ele é uma boa pessoa. Chora a noite inteira e liga no dia seguinte pedindo desculpas.

Homem – Vai jogar bola. Sabe que ela irá ligar no dia seguinte.

Briga com a família.

Mulher – Tranca-se no quarto. Diz que ninguem a entende, que quer morrer, que sua vida é uma merda e que a Clarinha da novela é muito mais feliz. Fica comparando a sua família à de séries da televisão como Malhação e casos da Cláudia. Come os doces escondidos no quarto e só volta a falar com os pais caso eles comprem roupas para você.

Homem – Manda todo mundo se foder. Vai pra casa do Pedrinho. Faz o que a propaganda sugere. Volta para janta já esquecido do que ocorreu.

Viu que está gordo(a).

Homem – Brinca com a barriga durante um mês. Começa a ficar preocupado e passa a comer apenas um prato no almoço. Faz academia a cada dois dias. Problema sanado.

Mulher – Pesa-se de novo na mesma balança reclamando que pode estar desregulada. Liga pra Aninha perguntando se pode se pesar lá. Vai até a casa da Aninha. Pesa-se. Chora. Chora. Chora. Abre o freezer, pega um pote de sorvete, faz uma pipoca e um brigadeiro de panela. Come tudo repetindo o mantra: “A partir de amanhã eu não vou comer NADINHA de NADA!”. Chora. Liga para o namorado dizendo que quer ir a casa dele. Põe uma nano-saia, com um top que mais parece um grilo em cima dos peitos, solta o cabelo e define um trajeto que deverá, obrigatoriamente, passar em frente a uma construção. Recebe cantadas do pessoal da obra. Sente-se mais gostosa e uns 5 kg mais magra. Chega na casa do namorado. Reclama que está gorda e que a partir daquele momento ela e ele (coitado do cara, não tem nada a ver) terão que entrar numa dieta rigorosa. Chora. Pergunta a ele se ainda sente atração por ela. Ele diz que sim. Fazem amor (afinal de contas lembram a roupa que ela está?). Ao fim de tudo para alívio seu e desespero do namorado diz: ‘Ainda bem que gostas de mim assim!’. O problema nunca será sanado.

Sentimento de solidão.

Mulher – Põe seu vestido de festa. Liga pras amigas encalhadas de coração. Pega uma balada frenética, bebe até não saber seu próprio nome e extravasa geral (leia-se: galinha até não dá mais.). É levada por um cara que tinha um carro que você não sabe o nome, pra um lugar que você não tem noção. Ele faz sexo. Acorda do lado de um pançudo babão com um sorriso de orelha a orelha. Sai de fininho. Nunca contará pras amigas ou mentirá que saiu da festa com um gatão.

Homem – Toma uma gelada com os amigos assistindo qualquer jogo de futebol. Chega em casa bêbado, faz um sexo, lava a mão e dorme. Afinal de contas solidão é coisa de fresco.

Transou sem camisinha.

Mulher – Entra no google, pesquisa sobre a família do rapaz. Liga pra ele dizendo que tomou a pílula do dia seguinte. Mente, afinal de contas ele tem um audi e mora num apartamento chique. Ao fim do dia já terá decidido o nome da prole.

Homem – Liga pro melhor amigo e desfere o mantra: ‘Fudeu’. Entra no google e pesquisa métodos revolucionários de tentar evitar gravidez após o ato. Liga para a ficante/namorada/mulher-enjaulada-para-relações-sexuais e conta todas os métodos que encontrou. Recebe a notícia que ela já tomou a pílula do dia seguinte. Fica um pouco aliviado. Vai á farmácia e pede recomendações ao farmacêutico dizendo que são para um amigo seu. Analisa uma perspectiva de aumento no trabalho caso tudo dê errado. Entra no google novamente e procura métodos de aborto. Compra agulha de crochê, Cytotec, búzios, champagne e uma galinha morta. Vai para um bar, conta a todos do bar que vai ser papai. Pergunta olhando para o céu: ‘Que que eu fiz pra merecer isso?’. Recebe uma resposta divina: ‘Não usou camisinha, sua mula’.

Paquera na balada.

Mulher – Olha o cara, troca olhares e se faz de difícil na primeira vez que ele tenta conversar. Chama todas as amigas, vão ao banheiro e ficam falando uns 25 minutos sobre os ‘gatchinhos’ da balada enquanto retocam a maquiagem. Volta, vê o cara com outra e diz que todos os homens são iguais. Sai decepcionada.

Homem – Olha a moça, troca olhares, respira fundo e pensa: ‘o máximo que pode acontecer é tomar um não’. Tenta conversar, ela se faz de difícil. Reflete que essa filha duma puta baranga gorda peluda do caralho moça não deve ser pra você. Vê uma ex-colega de classe. Avalia a menina. Chega beijando. Sai feliz.

Começou a namorar.

Homem – Tenta esconder de todo mundo. Quando perguntado reluta um pouco antes de dar a confirmação. Fica de saco cheio dos amigos dizendo: ‘tá enjaulado é??’. Pensa em todas as garotas que vai deixar de pegar só pra poder estar com a dita cuja. Bola um plano para acabar o relacionamento se necessário.

Mulher – Corre em casa e berra pra mãe: ‘TO NAMORANDO!!!’. Entra no orkut e muda o relacionamento de ’solteira encalhada‘ para ‘namorando’. Atualiza ‘paixões’, botando indiretamente o namorado (utiliza-se uma música, uma comida, ou qualquer outra coisa que lembre o ’sortudo’). Liga para todas as amigas num ménage à trois telefônico. Até o fim do dia terá planejado pelo menos os próximos 60 anos da sua vida.

Acha que o parceiro(a) tem outro(a)

Mulher – Entra no orkut, procura desesperadamente pela piranha mal comida mulher. Anota todos os dados dela. Liga para o 102 e descobre o telefone da dita cuja. Passa o dia inteiro ligando para o número e proferindo todas as palavras de baixo calão existentes (ou não) na face da terra, sem se identificar. Liga pro namorado e diz que tem que conversar. Vá para a crise nº 2 deste post.

Homem – Entra no orkut, procura desesperadamente por alguma amiga safada e solteira antiga, afinal de contas, se ela tá te traindo, você também pode. Vá para a crise nº 6 deste post.

Grande abraço galera!