Blog reconhecidos, Globo e novela caminho das índias

Uma das coisas que mais me deixaram feliz nesses últimos tempos foi a evolução dos blogs e mídias em socias em geral. Não digo que estão em 100% do potencial ou sendo totalmente reconhecidos como a plataforma de publicidade que são, mas iniciativas de grandes empresas em “apoiar” os blogs acaba tornando o processo evolutivo uma coisa muito mais fácil e rápida.

Digo apoiar entre aspas porque não é exatamente apoiar o que estão fazendo, apoio é quando você fala assim: “Vai lá garotão, você consegue”, mas o que estão fazendo é reconhecer os benefícios de uma campanha feita na blogosfera e demais mídias sociais.

A exemplo disso, a poderosa Globo, diga-se de passagem, não há empresa nesse ramo maior do que ela aqui no Brasil, certo? Irá lançar uma nova novela onde terá um blogueiro.

Não, não um blogueiro de verdade, mas um ator que será blogueiro! Entenderam? Ok ok…

Além disso, a Globo havia convidado vários blogueiros para conhecer as instalações da empresa, os cenários da nova novela, e discutir diretamente com a Glória Perez (autora da novela), sobre a personalidade do blogueiro da novela.

É um passo, um grande passo para a profissionalização que tanto falo aqui, e se esse não é o ano dos blogs, espero que pelo menos seja o ano dos meus blogs, vou trabalhar feito escravo para isso acontecer, escravo remunerado, claro.

Tirando esse papo de blogs, e falaremos da novela, ou melhor, nem da novela falaremos e sim de um vídeo que vi de um dos atores da novela.

Sim, eu não sei o nome dele, mas, cara, fala sério, é montagem, TEM QUE SER!

Enfim, olhando pelo fato de que não é montagem. O que levaria um homem a aprender a fazer todas essas coisas? Não tem lógica, ou melhor, não tinha lógica.

Bastou ver o vídeo todo, e quando apareceu os “vídeos relacionados”, olha com o que eu me deparo:

Oh Ies Beibi, isso é uma instrutora da paradinha que aquele ator estava fazendo. E caralho, alguém faz idéia onde posso encontrar uma academia, empresa, clube, onde tem uma instrutora dessas para eu fazer Yoga também?

Sério, se você tem a mente tão impura quanto a minha, consegue imaginar a quantidade de Lemp Movements of Sexual Love eu conseguiria fazer em uma noite com essa mulher? Daria para ler o Kama-Sutra inteiro em uma madrugada, e sem problema algum pular uns três capítulos para uma posição completamente reversa a qual estávamos.

Sei lá, acho que nem uma boneca inflável teria tantos movimentos assim.

Problemas no servidor, estamos recuperando

Galera, como vocês sabem, desejo a cada dia mais profissionalizar o Coisas de Homem, para torná-lo o símbolo de conteúdo masculino da internet brasileira, em meio a essa “profissionalização” ocorre alguns imprevistos que nos deixam desarmados e nos colocam em xeque.

Foi o caso dessa semana, quando o servidor onde o Coisas de Homem estava hospedado pifou, por alguma burrice maior minha, não possuía backup do banco de dados, e por força de maior azar ainda, o backup do servidor também não funcionou como deveria.

Devido a esse problema ficamos fora do ar durante alguns dias, na esperança de conseguirem recuperar o HD pifado (ainda temos essa esperança), conseguimos recuperar os posts através do cache do Google, que armazena páginas durante vários dias, infelizmente não saímos ilesos. Perdemos TODOS os comentários, alguns posts e todos os dados salvos em banco de dados, como cadastros de colaboradores.

Iremos com certeza recuperar todos essas dados até semana que vem, mas durante esse tempo o blog vai ficar um pouco mais devagar do que deveria ser.

Espero poder voltar ao normal o mais breve possível.

Sem mais,

Luiz Eduardo.

Gonorréia no Homem – O que é, como prevenir e como tratar

Antes de começar esse artigo, tenho a obrigação de dizer que NÃO sou médico, apenas estou repassando essa informação, e aconselho fielmente para que procure um médico na solução de qualquer dúvida ou em caso de suspeita de ter adquirido essa doença.

A Gonorréia possui muitos nomes populares, muitas pessoas nem ao menos se dão conta de que estão com gonorréia. Os nomes mais populares são: blenorragia, corrimento, escorrimento ou pingadeira.

A gonorréia é uma uretite causada pela bactéria Neisseria gonorrhea (daí vem o nome). A gonorréia é transmitida através de relações sexuais com parceiras contaminadas, a cada relação as chances de se contaminar aumentam.

Uma dúvida muito comum é se a gonorréia é transmitida através de sexo oral e anal, e sim, transmite quase que com as mesmas chances.

Seus sintomas mais comuns após o contágio, onde a pessoa fica no estágio de incubação, que varia de dois à dez dias, após esse período surge uma secreção e dor ao urinar. A gonorréia pode ocorrer sem secreção nenhuma, mas é bastante comum, e ela aumenta dependendo da quantidade de pele do pênis.

A gonorréia não tratada pode causar estreitamento uretral do homem e afetar órgãos adjacentes como testículos, epidídimos e próstata. Mas, com a evolução da medicina e dos tratamentos, essa complicações são raras.

Como se trata a gonorréia?

Os tratamentos mais comuns e preferenciais são as doses únicas de antibióticos: ceftriaxonia, ciprofloxacino,ofloxacino e azitromicina, entre outros. É recomendável fazer relações utilizando camisinha durante o tratamento.

Como previnir a gonorréia?

Primeiramente seria selecionar criteriosamente as parceiras, e utilizar camisinha sempre.

Qualquer dúvida pode deixar nos comentários, mas já vou adiantando, não sou médico, se você está suspeitando que está com gonorréia, procure um médico.

Posições para fazer sexo no sofá

Como já anunciei anteriormente, vamos dar início a nossa categoria Posições Sexuais.

Sexo no sofá é uma coisa bastante comum já, mas muito gente ainda fica um pouco atrapalhado na hora de realizar os movements of sexual love, e é por isso que faço esse post:

Primeira posição – Deitada no colo

posicaosofa

Dificuldade: 3 (máximo é 5)

Prazer para ela:4

Prazer para ele: 4

Essa posição é muito boa para ambos, fazê-la é muito fácil, observando a imagem dá para ter maior idéia. Para essa posição você deve encostar-se confortavelmente no sofá, ela deverá deitar sobre suas pernas com a cabeça para baixo, deverá sobrar os joelhos contra o seu peito e ficará movimentando-se para frente e para trás, abrindo e fechando as pernas.

Tome cuidado na hora de fazer essa posição pela primeira vez, atente em como você coloca o pênis senão acaba torcendo ele.

Elas gostam muito dessa posição, pois elas podem controlar os movimentos e ter muito prazer com isso, enquanto você temuma visão panorâmica da meliante.

Segunda posição – Sentada majestal (haha, adoro esses nomes)

Dificuldade: 1

Prazer para ela: 4

Prazer para ele: 4

Esta posição é bastante simples de se realizar, o homem deverá ficar sentado no sofá dando um bom espaço entre o encosto. Ela ficar por cima, de joelhos no sofá, de frente para ele. Ela realiza os movimentos que tem uma boa penetração e velocidade.

Terceira posição – Nem sei o nome dessa

posicaogatassofa

Dificuldade: 3

Prazer para ela: 4

Prazer para ele: 5

O Homem deve ficar sentado (assim como na imagem), a mulher deverá sentar em suas pernas e inclinar para baixo. Para iniciar a penetração, basta pedir para que ela levante a bunda em direção ao seu rosto e basta posicionar corretamente. Essa posição permite estimulação anal, que muitas mulheres adoram (mas outras nã0)

Isso finaliza nosso primeiro artigo sobre Posições Sexuais, claro, existem muitas outras para se realizar no sofá, mas como diria Jack O Estripador: vamos por partes.

Nova categoria posições para sexo

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Depois de alguns pedidos, finalmente decidi criar a categoria posições sexuais. Basicamente darei dicas das melhores posições para se usar em cada situação, em cada ambiente e em cada lugar, seja ele no sofá, na cama, na pia, no chuveiro, no tapete, na casinha do cachorro, etc.

Obviamente não vou encher esse site de mulher pelada, apesar de não ser má idéia, darei as dicas basicamente com fotos ilustradas e explicarei o motivo dela, as suas vantagens e desvantagens.

A idéia veio a partir de vários leitores que enviaram e-mail pedindo isso, e como não gosto de decepcionar ninguém (principalmente porque a maioria era mulher) criei a categoria.

O primeiro post hoje ainda… Guenta a mão ae! (não estou falando de punheta)

Melhor maneira para conseguir dormir.

7118sono

Já está virando uma coisa comum do meu cotidiano falar mal da programação dos humanos, sei lá, parece até que nós somos uma versão do Linux, tudo funciona, sim, mas não do jeito que deveria ou pelo menos não da forma que deveria.

Um dos grandes problemas que reclamo, é o sono. Maldito sono, nunca funciona do jeito que a gente quer. Sabe aquelas vezes que você está morrendo de cansado, com as pernas doendo, cabeça doendo, olho pregado, e tudo que você quer é apenas algumas horas de sono. Você toma aquele banho gostoso, prepara a cama de um jeito tão confortável que você nem vai precisar mexer no travesseiro, você se posiciona na cama, cobre, fecha o olho… vira para o outro lado…. vira novamente….olha pro teto…. fecha o olho…. fica de barriga pra baixo… pra cima… faz auto-massagem nas partes doloridas… e PORRA, não consegue dormir. Sendo obrigado a ver televisão, provavelmente estará passando a reprise de algum filme como Lagoa Azul, ou até mesmo chaves, e lá você espera pelo tão sonhado sono.

Depois de anos e anos passando por essa mesma situação eu descobri uma coisa: O maldito sono só vem quando você não quer que ele venha. É bem simples essa minha teoria, pergunte a você mesmo: quantas vezes você ficou esperando aquele filme fantástico que iria passar às 11:30 da noite na Globo, você em frente a televisão lutando contra o sono, e quando o filme está na metade você não aguenta mais, e dorme, ali mesmo no sofá. E o pior de tudo, quando você se deixa vencer pelo sono, desliga a televisão, vai para seu quarto pensando: “pelo menos vou ter uma boa noite de sono”. Rá, engano seu caro amigo(a), assim que você chega no quarto, deita na cama, fecha o olho… vira para o outro lado (repita os passos anteriores)… E assim novamente o seu sono vai embora, no maior estilo “Pegadinha do João Kleber”.

Sério, parece que Deus fica lá em cima, sentado em sua cadeira, barbudão, com a mão no queixo, ele olha pra você indo dormir e fala: “hehehe, esse tá fodido comigo”.

É por isso que eu vim aqui compartilhar a minha técnica para dormir feito um bebê (ou não dormir, quando quiser trabalhar), simples, deite na cama e não queira dormir, leia um livro, não feche os olhos nem um momento por vontade própria. Pode ter certeza que logo logo a fadinha da areia vai jogar um caminhão de areia no seu olho, que vai ficar tão pesado que não vai mantê-lo aberto. É incrível, toda vez que quero dormir rapidamente, eu pego um bloquinho de notas e começo a escrever várias coisas que eu gostaria de mudar em meus projetos, ou idéia para novos projetos, mais ou menos na 8ª linha eu nem consigo mexer a mão de tanto sono.

Faço a mesma coisa quando quero trabalhar no computador, fico pensando em dormir, em deitar ali mesmo, capotar em cima do computador, e café ou redbull nenhum faz o mesmo efeito.

PS.: Esse post eu escrevi pelo único fato de não ter conseguido dormir agora a pouco, estou muito puto com isso!

Todo mal que as comédias românticas fazem

Vocês não sabem com eu estava doido pra fazer esse post, mas a correria no final de ano não estava me permitindo, e agora que tenho uma boa horinha de folga não vou deixar passar.

romance11

Está olhando o que? Ela é gostosa mas é chata pra cacete!

De acordo com estudos, as comédias românticas (filmezinhos mais detestáveis do universo) podem prejudicar o relacionamento amoroso, e essas são informações oficiais de uma pesquisa realizada na Universidade Heriot-Watt de Edimburgo, na Escócia.

Antes de continuar com esse post, eu gostaria REALMENTE de agradecer à todos os pesquisadores escoceses, durante anos eles vêem provando que todas as minhas teorias fazem sentido e podem salvar a humanidade do caos, não é a primeira vez que eles comprovam a existência real com métodos científicos coisas que já falo há anos (no bar, claro).

Enfim, de acordo com os psicólogos responsáveis pela pesquisa, esse tipo de filme, que possue argumentos dignos de Contos de Fada com seus finais altamente felizes e principalmente improváveis, atrapalham o relacionamento alheio, pois eles transmitem uma falsa sensação de que existem “relacionamentos perfeitos” e alimentam expectativas NADA realistas, principalmente nas mulheres.

Só pra constar: Comédias românticas são aqueles filmes que dá tudo errado o filme inteiro e termina perfeitamente bem no final. Ao contrário dos filmes românticos, que dá tudo certo o filme inteiro e no final alguém morre (ou todo mundo).

Já falei algo sobre essas historinhas de contos de fada.

Os pesquisadores escoceses analisaram 40 filmes de grande bilheteria, e após a tortura exibição eles distribuiriam questionários para centenas de pessoas sobre suas relações sentimentais. Como era de se esperar, todos estavam um pouco infelizes com a relação atual, e a discussão sobre o maldito tapetinho do banheiro foi geral.

O maior problema no entanto, é que esse tipo de filme passa a falsa impressão de que não é necessário investir tempo na relação, não é necessário atenção, não é necessário diálogo para que o outro saiba o que está se passando e o que ela quer, que as pessoas não precisam de emprego para sobreviver, que ganhar na loteria é tão fácil quanto tirar o pinto pra fora e mijar, que confiança não é algo que se conquiste e sim que já acontece simplesmente quando se conhece a pessoa.

E outra coisa que devo acrescentar à essa pesquisa: não é que tudo isso não aconteça realmente, toda aquela historinha pode sim acontecer, e isso tudo tem um nome: TESÃO.

É hoje que saio do atraso.

É hoje que saio do atraso.

Fato, quem aqui não percebeu que os filmes de comédia romântica terminam justamente nas primeiras semanas de relacionamento, quando o homem e a mulher estão com tanto tesão que não querem saber de porra nenhuma mesmo não, agora eu lhes pergunto, e se o filme mostrasse 10 anos depois?

Eu digo: teríamos uma cena com um homem semi-careca e barrigudo, sentado no sofá assistindo jogo de futebol, 3 crianças gritando, fazendo bagunça e brigando entre si pela casa e mulher falando feito condenada com uma vassoura na mão, brigando com os moleques brigando e reclamando que o marido não faz nada.

Obviamente não estou falando que todos os relacionamentos terminam assim… Alguns homens não ficam carecas após 10 anos somente.

Os pesquisadores disponibilizaram um site para ampliar o estudo, o www.attachmentresearch.org, assim espero que todos dêem contribuição para essa pesquisa que certamente pode salvar fins de semana inteiros.

Para finalizar, só gostaria de fazer um apêlo: Pelamordedeus carai-cacete-bunda-pinto-bosta-merda-madonna, mulheres, esqueçam que esse tipo de filme existe. Tem tanto filme bom nesse mundo.

Blogatas #1 – Blog Perscrutarei, Michele

Fala galera, tenho uma novidade interessante para vocês. Trata-se da nova coluna do Coisas de Homem, o “Blogatas”.Whatahell beibi?

Simples, o blogatas nada mais é do que a junção dos nomes Blog + Gatas, mas como eu sei que vocês não são burros, eu não precisava ter escrito isso. No blogatas postaremos (eu e os colaboradores, afinal de contas, todos nós procuramos gostosas na blogosfera) fotos da blogueira, uma descrição do blog, fotos da blogueira, um texto que achamos interessante, fotos da blogueira em trages comprometedores.

Enfim, nós faremos as blogueiras mais gatas desse Brasil serem reconhecidas pelo que realmente vale em seus blogs, elas mesmas.

Essa idéia veio de uma leitora, que inclusive tornou-se a primeira Blogata aqui no Coisas de Homem. Ela nos mandou um e-mail, e como não sou nem um pouco curioso, fui verificar o blog dela, que tinha uma foto logo de cara:

Olha a foto que me deu essa idéia.

É gatinha não é? Então merece estar aqui!

Seu nome é Michele Hubner, tem 16 anos (marmanjada, a casa caiu), em seu blog pessoal Perscrutarei ela fala de assuntos diversos de cunho único e exclusivo de interesse dela (ou seja, vai lá, vê o que ela gosta e parte para o ataque, se você for menor de idade, claro).

Como eu sei que vocês são um bando de punheteiro fdp, já vou logo avisando, cantadas devem ser enviadas diretamente para blog dela, não aqui, nem pro meu e-mail, não quero taradisse no meu e-mail. E aliás, ela também não deve querer, pois é bem religiosa.

Perca tempo não, visite o seu blog e considere assinar o feed (ela posta fotos dela de vez em quando, heheh).

No mais, esse foi o primeiro post da coluna Blogatas, sugestões? Envie um email.

Ninjas mentais – Por que as mulheres sempre ganham a discussão?

Você nunca entendeu o porquê de as mulheres ganharem todas as discussões?

Pois é, não importa o quanto nós homens estamos certos, elas sempre conseguem achar maneiras de vencer uma discussão, e sem sombra de dúvida essa é a tática que elas mais usam:

http://www.youtube.com/watch?v=mTtejni0m6Y

Incrivelmente minha namorada usou essa tática essa semana mesmo.

Enfim, o cara é foda.

Música para Macho #2

Depois de algumas tretas geradas pela primeira edição do Música para macho, volto a escrever sobre o mesmo tema. E vou avisando que é mais do mesmo. Outra banda de música pesada com integrantes idem.

Dessa vez, falarei do Tankard. Pra quem não conhece, Tankard é uma banda de thrash/speed metal alemã que, na maioria de suas letras, fala sobre álcool. E não só falam. Os caras se auto intitulam “kings of beer” (reis da cerveja), em uma homenagem à Gambrinus, o patrono da cerveja. E não é marketing apenas! Quando se fala em beber, poucas bandas bebem como essa.

Só de se citar que a banda é alemã, já se imagina o quanto os caras manjam do assunto cerveja. Mas vamos aos fatos.

Isso é um “tankard”

O nome Tankard quer dizer um tipo de caneca, daquelas enormes, onde se bebe muita cerveja.

No começo da carreira, os caras sofreram porque eram considerados apenas um bando de bêbados. Mas ai, provaram que, como todo bom bêbado, sabiam fazer (e gostavam de) boa música e gravaram, em 1986, o primeiro álbum – Zombie Attack – criando um novo “rótulo” musical, o alcoholic metal.

Os caras estão dando a cara a tapa por 25 anos, fazendo música de bêbado, ganahndo mixarias de dinheiro (basta ver o site dos caras, onde eles mesmos posam de modelos pra venderem as camisetas da banda) e sem mudar o estilo musical e nem o tamanho da pança.

Estilo musical esse, digamos, nada comercial.

E, como fatos se comprovam melhores com fotos, ai vai a foto da banda:

Tankard: Frank Thorwarth, Gerre, Olaf Zissel, Andreas Gutjahr

E, pra que não hajam dúvidas sobre a graduação alcoólica deles, a foto do Gerre, o vocalista:

Clássica pança de cerveja do Gerre!

Basicamente é isso. Se você gosta de thrash metal, acho que o Tankard é um dos melhores exemplos musicais do gênero. Música sem frescura, sem lenga lenga, porrada direta e reta na orelha. Recomendo e assino embaixo essa que é, sem dúvida, uma das bandas mais injustiçadas do cenário mundial. Para um bom começo, tente a coletânea “Best Case Scenario: 25 Years in Beer” e o álbum Kings of Beer. Depois, quando estiver preparado para o baque, ouça o Alien (um EP) e os dois primeiros: Zombie Attack e Chemical Invasion.

Agradecimentos Luis Gordão

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