seg, abr 21 2008

Elas perguntam, eles respodem

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?
Porque se pedir vocês não vão.

POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo na TV.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…

POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas…

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA PUNHETA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado?!

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de Homem…

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um Chuck Norris.

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Essa eu nunca tentei…

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de boiola!

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seg, abr 21 2008

Motivos para beber

bebida

Outro dia, uma menina, evangélica (Lê-se Rayssa), no meio de uma discussão sobre bebida alcoolica, me fez a seguinte pergunta: Por que você bebe?

Simples, não há de faltar argumentos para responder tal pergunta, e aqui, segue uma lista de porquês!!!!!!

…

1º – Eu bebo porque sou egoísta – Gosto que o mundo gire em torno de mim!

2º – Eu bebo porque sou exigente – E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

3º - Eu bebo porque sou solidário – Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

4º – Eu bebo pra esquecer – Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

5º – Eu bebo pra me distrair – Minha mulher me traiu e eu bebo pra me “des-trair”! Sai, chifre! Sai!

6º – Eu bebo porque sou higiênico – Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais…ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

7º – Eu bebo porque adoro futebol – E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

8º - Eu bebo porque sou casado – Precisa explicar?

9º – Eu bebo por recomendação médica – Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.

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seg, abr 21 2008

Diferenças entre os homens e as mulheres

Apelidos

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Comendo fora

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Dinheiro

Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Banheiros

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.

A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discussões

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Futuro

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mudanças

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Amizade sincera

A mulher encontra com outra na rua: “Nossa, como você ta linda!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Nossa, como ela engordou!”.

Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Esse cara é gente fina!”.

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seg, abr 21 2008

Depilação masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:- “Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles!!! Hein, hein?”

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “…sou o próximo da fila!”

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

- “Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!! – Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

- “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos” – Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Esse texto foi encontrado no blog: http://www.jlouthings.blogspot.com/ (blog praticamente o contrário do meu)

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seg, abr 21 2008

Manual dos machões

Algumas regras básicas que todos os homens devem seguir para se tornarem bons exemplos da nossa espécie.

  1. Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;
  2. Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
  3. Usar palavrão sempre que for desnecessário;
  4. Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
  5. Não deixe que ninguém veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, você pensou que fosse caninha.
  6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
  7. O sentido da vida está em provar a virilidade;
  8. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
  9. Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus;
  10. Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado;
  11. Se você estiver no shopping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado ” Puta, que bolão!!!”. Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
  12. Seu carro é mais importante que a sua mulher;
  13. Coce o nariz em público. Se nao tiver ninguém por perto, espere alguém chegar;
  14. Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
  15. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
  16. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
  17. Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que voce achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro
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seg, abr 21 2008

Complexidade feminina

Um diálogo que mostra claramente como as mulheres enchem o nosso saco! Só mais um daqueles texto, que você para, pensa, e diz: “E não é que é assim mesmo”.M – “Onde você vai?”
H – “Vou sair um pouco.”
M – “Vai de carro?”
H – “Sim.”
M – “Tem gasolina?”
H – “Sim… coloquei.”
M – “Vai demorar?”
H – “Não… coisa de uma hora.”
M – “Vai a algum lugar específico?”
H – “Não… só rodar por aí.”
M – “Não prefere ir a pé?”
H – “Não… vou de carro.”
M – “Traz um sorvete pra mim!”
H – “Trago… que sabor?”
M – “Manga.”
H – “Ok… na volta eu passo e compro.”
M – “Na volta?”
H – “Sim… senão derrete.”
M – “Passa lá, compra e deixa aqui.”
H – “Não… melhor não! Na volta… é rápido!”
M – “Ahhhhh!”
H – “Quando eu voltar eu tomo com você!”
M – “Mas você não gosta de manga!”
H – “Eu compro outro… de outro sabor.”
M – “Aí fica caro… traz de cupuaçu!”
H – “Eu não gosto também.”
M – “Traz de chocolate… nós dois gostamos.”
H – “Ok! Beijo… volto logo…”
M – “Ei!”
H – “O que?”
M – “Chocolate não… Flocos…”
H – “Não gosto de flocos!”
M – “Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.”
H – “Foi o que sugeri desde o começo!”
M – “Você está sendo irônico?”
H – “Não… tô não! Vou indo.”
M – “Vem aqui me dar um beijo de despedida!”
H – “Querida! Eu volto logo… depois.”
M – “Depois não… quero agora!”
H – “Tá bom! (Beijo.)”
M – “Vai com o seu ou com o meu carro?”
H – “Com o meu.”
M – “Vai com o meu… tem cd player… o seu não!”
H – “Não vou ouvir música… vou espairecer…”
M – “Tá precisando?”
H – “Não sei… vou ver quando sair!”
M – “Demora não!”
H – “É rápido… (Abre a porta de casa.)”
M – “Ei!”
H – “Que foi agora?”
M – “Nossa!!! Que grosso! Vai embora!”
H – “Calma… estou tentando sair e não consigo!”
M – “Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?”
H – “O que quer dizer?”
M – “Nada… nada não!”
H – “Vem cá… acha que estou te traindo?”
M – “Não… claro que não… mas sabe como é?”
H – “Como é o quê?”
M – “Homens!”
H – “Generalizando ou falando de mim?”
M – “Generalizando.”
H – “Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!”
M – “Tá bom… então vai.”
H – “Vou.”
M – “Ei!”
H – “Que foi, cacete?”
M – “Leva o celular, estúpido!”
H – “Prá quê? Prá você ficar me ligando?”
M – “Não… caso aconteça algo, estará com celular.”
H – “Não… pode deixar…”
M – “Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!”
H – “Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!”
M – “Eu também!”
M – “Posso futricar no seu celular?”
H – “Prá quê?”
M – “Sei lá! Joguinho!”
H – “Você quer meu celular prá jogar?”
M – “É.”
H – “Tem certeza?”
M – “Sim.”
H – “Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!”
M – “Não sei mexer naquela lata velha!”
H – “Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!”
M – “Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…”
H – “Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…”
M – “É?”
H – “É.”
M – “Então onde está?”
H – “O quê?”
M – “O que deveria estar no celular mas não está…”
H – “Como!?”
M – “Nada! Esquece!”
H – “Tá nervosa?”
M – “Não… tô não…”
H – “Então vou!”
M – “Ei!”
H – “Que ééééééé?”
M – “Não quero mais sorvete não!”
H – “Ah é?”
M – “É!”
H – “Então eu também não vou sair mais não!”
M – “Ah é?”
H – “É.”
M – “Oba! Vai ficar comigo?”
H – “Não vou não… cansei… vou dormir!”
M – “Prefere dormir do que ficar comigo?”
H – “Não… vou dormir, só isso!”
M – “Está nervoso?”
H – “Claro, porra!!!”
M – “Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Vai me dizer que isso nunca aconteceu com você?

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seg, abr 21 2008

Como enlouquecer uma mulher

Esta é a primeira parte de um artigo com dicas para enlouquecer uma mulher na cama.

A união com os homens torna as mulheres felizes. Elas se saciam de prazer e luxúria, e a alegria que experimentam constitui toda a sua satisfação, afirma o Kama-Sutra.

Para se ter uma boa relação é preciso que haja um conhecimento, principalmente do homem, é preciso conhecer o corpo da mulher, o que elas pensam. E vamos te ajudar nisso agora.

Lição nº 1 – Para começar, uma pesquisa de opiniões. O que as mulheres pensam?

Perguntando para as mulheres o que elas desejam dos homens, as respostas sempre enfocaram sentimento e parceria:

- alguém em quem eu possa confiar;
- com quem compartilhar as coisas boas e ruins:
- que seja gentil e tenha senso de humor;
- seja romântico e sensível às minhas necessidades;
- seja criativo e que aceite a minha criatividade no dia-a-dia e no amor;
- que tenha calor, inteligência, e que goste de abraçar e beijar.

Na pergunta o que é sensual no homem para você? Algumas respostas foram:

- o jeito da pessoa, o charme, o jeito de me olhar;
- ser bonito e com um corpo sensual (o gosto é variável de mulher a mulher);
- ter um belo sorriso que me envolva e que me faça derreter;
- ser vigoroso, mas não necessariamente atlético;
- autoconfiante e que seja apaixonado pela vida e por sexo.

E no sexo o que mais agrada a mulher?

- um homem quente, apaixonado;
- que tenha criatividade e que se preocupe com a minha excitação;
- que cuide de mim com carinho;
- que tenha paciência, que me conheça com detalhes, do que gosto, do jeito que gosto de ser tocada, da posição sexual que mais gosto, que me conheça por inteiro;
- que seja espontâneo, que brinque comigo;
- que tenha muito diálogo no dia-a-dia, e também na esfera sexual para nos conhecermos cada vez mais.

Resumindo, a mulher gosta de ser alvo de sua atenção, dentro e fora da cama. A conversa, beijo, carícias, são essenciais para um bom relacionamento.

E como comentário, tenha certeza, de que nenhuma mulher no mundo é tão santinha assim, então, aproveite a vida.

Lição nº 2 – Pequena lição de anatomia

Por acaso, mulher não se resume em peitinho durinhos e bundinha redondinha. Claro, eles merecem uma atenção toda especial, mas explore todo o corpo de sua parceira, brinque, deslize as mãos sobre ela, sinta suas reações, algumas tremidinhas, pergunte onde ela mais gosta.

Como costuma chamá-la?

A mulher é um ser sexuado, e esse sexo é tão cobiçado, tão fantasiado, e já levou dezenas de apelidos, dos mais poéticos, aos mais vulgares. Tente escolher um nome para o sexo da parceira, algo que só vocês saibam, uma espécie de senha, algo que ninguém do circulo de amizade saiba, elas nunca saberão quando você comentar com sua namorada: “Estou com tanta saudade da Julinha, quando a gente sair daqui vamos dar um alô pra ela?”. O máximo que pode acontecer é alguem pedir para apresentar essa misteriosa Julinha.

Como funciona?

É legal dar um nome à Vagina, mas não basta se você tratá-la como apenas um porta incenso, tanque de óleo ou estojo de lápis. Se você já expert nisso, então pule para a próxima lição, se não, visite: Orgão Sexual Feminino

Lição nº 3 – Aprenda a seduzir.

Com um pouco de trabalho, qualquer pessoa pode deixar as mulheres em um êxtase inesquecível.

Não precisa ser um garanhão, nem ser um hércules viciado em academia para levar as mulheres à loucura, pode ser baixo, magro, alto, gordo (mas não exagera), peludo, barbudo, careca, até emos.

A única coisa que importa, é cair sobre seu encanto, que pode não ter percebido à primeira vista, mas que sempre existiu com você. Aprenda a gostar de si mesmo, pode apostar que você está muito bem do jeito que está. Outro detalhe, não se preocupe com o tamanho da sua ferramenta, como diria meu Pai, “mais vale um pintinho buliçoso que um galo preguiçoso”.

De qualquer forma, mesmo que você já esteja convencido de suas qualidades pessoais, não pode deixar de seguir algumas regras básicas.

Se você ainda está sozinho e deseja seduzir uma mulher, ponha em ação o instinto e a perspicácia. Confie no seu taco, mas saiba controlar o seu desejo. Tudo é uma questão de controle. Uma mulher reservada, pode muito bem estar escondendo um temperamento vulcânico, enquanto uma outra, aparentemente fogosa, acaba se revelando uma amante tímida na cama (e não é isso que a gente quer).

Em breve continuarei esse artigo.

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seg, abr 21 2008

Como criar uma secretária virtual

Que tal você ter uma secretária virtual para recepcionar os visitantes do seu site. Para alguns sites é interessante, se usado com bom senso.

O serviço é oferecido gratuitamente pelo site www.voki.com.

Para testar o serviço não é preciso cadastro, mas para salvar seu personagem será preciso faz um cadastro (gratuito). Você vai precisar de um e-mail para confirmar o cadastro.

O texto que vai ser falado pela personagem pode ser digitado ou enviado no formato de áudio, existe uma opção de voz feminina que fala português-Brasil, Você pode mudar o cabelo, rosto, roupa, background. Então divirta-se.

www.voki.com.

Nós já temos a nossa. É essa mesmo do post. Clique Play!

Veja no primeiro painel à direita.

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seg, abr 21 2008

Código dos cafagestes

Cafagestes unidos sempre dispostos a novas conquistas, prontos para nos embreagar e encarar a primeira…segunda….quinta! mulher de qualquer espécie. Visando é claro, nosso bem estar e felicidade total.

Leia atentamente o código dos cafagestes.

TÍTULO – I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher é que nem “Elma chips” – impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:

    I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe, mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII - Meu amor … eu te amo.
VIII - Relaxe… eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar…
XI - Entenda…já estou me separando dela.

Art.8. . Cafajeste não mente – omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos – seja cafajeste.

    d 1. - Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. - Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art.11. Toda mulher e igual – Só muda a pelagem.
Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino – vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único – Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede é “Peixe”.
Art.17. Cafajeste não se arrepende – se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.

   d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2. - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. “Praga” e “Ranço” de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único – mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.
Parágrafo único – Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora, ama, etc. …, e que “necessita” delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único – Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia ha desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.
Art.29. Carro não e “prostíbulo”, mas pode ser motel.
Art.30. Seja prevenido – leve camisinha até para velórios – mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.31. Não perdoe – vingue-se.

TÍTULO – II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.

Art.32. Não se considera nenhuma mulher.
Art.33. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.

    d 1 . Tal “consideração” merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá
do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser
um bom método de convencimento.
d 2 . Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer
maior consideração quanto mulher.
d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes,
sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.


Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.

    d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
Parágrafo único – Excetua-se da denominação “namorada”:

    I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas

Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

    I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.

Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:

    I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os,
mesmo que  não cumpra, que não  fará com as  irmãs deles, o
mesmo que faz com as dos outros.

Art.39. Prima não é parente.
Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

TÍTULO- III

DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.

Art.41. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.

    I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você,
e ficam pensando que são suas namoradas.

Art.42. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:

    I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.


TÍTULO – IV

DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.

Art.43. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.44. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.45. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único – Barriga de cachaça não e barriga – é calo sexual.
Art.46. Tudo é licito quando se esta embriagado.
Parágrafo único – Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.47. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.48. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.49. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.50. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TÍTULO- V

DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS

Art.51.Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.52. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

    I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.

Art.53. Fica isento de punibilidade qualquer um que:

    d 1. - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. - Caso o delito tiver ressonância social, o agente
concorrerá ao “MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS”. Parágrafo
com redação determinada pela Lei 6969/98.

Art.54. Causas excludentes de anti-juridicidade.

    I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.

Art.55. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

    d 1. - O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
d 2. - O agente ativo perderá o titulo honorifico de
“Cafajeste”, sendo excluído das disposições desta Lei.


DISPOSIÇÕES FINAIS.

Art.56. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem irai lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.57. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Art.58. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

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seg, abr 21 2008

Casamento é bom?

E vamos falar um pouco sobre casamento hoje, recentemente o Papa falou que o segundo casamento é uma praga! Mas ai eu pergunto: E o primeiro é o que?Casamento é a união de casa + mento (que de acordo com nosso amigo Aurélio é mentôouuwuu. Que quer dizer, retardado, idiota). Casamento é o instituto onde o indivíduo decide acabar com sua vida lentamente.

Casamento não é felicidade, de acordo com os padrões normais, para se existir felicidade necessita-se da ausência de um ser gorduroso, fétido e enrugado ao nosso lado.

E como diz, aquela famosa frase, daquele famoso pensador, cujo famoso nome eu não me lembro, “Casamento é o dobro das despesas com o metade do prazer”

E pra encerrar o assunto. Fique com as diferenças entre Amor, Tesão, e Casamento.

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Bolo de casamento mais bem feito e realista do mundo.

Quero deixar bem claro que as opiniões aqui expressas, não são para serem seguidas, queremos mais é que você case mesmo, quanto mais homem casado, menos disputa eu terei.

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