sex, abr 25 2008

O poder do óculos

Como um simples acessório pode mudar completamente seu visual, e não, não estou falando de óculos escuro, e sim do óculos comum, “de grau”, que de forma geral tira o aspecto de pedreiro de qualquer um.

Um acessório essencial de todos os nerds, sem ele, um nerd não é nerd!

Com ele, Einstein não pareceria um louco.

E vamos ser sinceros, quem nunca assistiu aqueles filmes educativos com aquela professora gostosa!?

Veja nesta seqüência de imagens exemplos de como o óculos pode mudar você:

E você deve estar se perguntando, o que tem isso a ver com “Coisas de Homem”.?

Bom, tome isso como uma dica de moda masculinamente essencial para o cotidiano fisiológico catalítico de uma nação cuja xenofobia genocida suicida controlada por grandes corporações chamadas Yuka Mãe vem devastando a vasta plantação de galinhas do oriente médio. E que Deus tenha piedade de suas almas!

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sex, abr 25 2008

Você entende de seios?

Bom, não é pra menos que apesar da página cheia de posts na seção de Inutilidades do Treta, de cara vi essa palavrinha mágica que chamou minha atenção.

Seios…. ah, seios, maravilhosos, saborosas e esculpidos seios.

UHn, éééé… Bom, voltando ao assunto, encontrei esse link, onde a prayboi deixa um teste divertido, onde você deve adivinhar (só pra quem nunca viu um) qual peitchola é silicone e qual é real.

Play Boy

Banque o especialista e analise uma interessante coleção de seios com este testosterônico teste da revista Playboy: Natural ou Silicone? (esse trecho copiei exatamente igual o do treta, hehehe)

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qui, abr 24 2008

Caixa automático, Homem x Mulher

Como é o passo a passo do homem e da mulher indo a um quiosque e pagando no caixa automático.Versão Masculina:

1 – Chega no caixa automático

2 – Entra no quiosque

3 – Insere o cartão

4 – Digita o código

5 – Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Versão Feminina:

1 – Chega no caixa automático

2 – Verifica a maquiagem no espelhinho

3 – Desliga o motor

4 – Põe as chaves na bolsa

5 – Vai até o quiosque

6 – procura o cartão na bolsa

7 – Insere o cartão

8 – Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código

9 – Digita o código

10 – Estuda as instruções por uns dois minutos

11 – Tecla “cancela”

12 – Tecla novamente o código

13 – Verifica o saldo

14 – Procura um envelope

15 – Procura uma caneta na bolsa

16 – Anota o saldo no envelope

17 – Estuda as instruções

18 – Retira o dinheiro

19 – Entra no carro

20 – Confere a maquiagem

21 – Procura as chaves

22 – Liga o carro

23 – Confere a maquiagem

24 – Sai com o carro

25 – Pára

26 – Volta de ré

27 – Sai do carro

28 – Pega o cartão e o recibo

29 – Entra no carro

30 – Põe o cartão na carteira

31 – Põe o recibo no talão de cheques

32 – Anota a retirada no talão de cheques

33 – Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão

34 – Confere a maquiagem

35 – Sai com o carro

36 – Anda cinco quilômetros

37 – Solta o freio de mão

O que posso dizer, não consigo evitar de postar textos assim, hehehe.

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qui, abr 24 2008

Sexo e Sexa

- “Pai…”
- “Hmmmm…?”
- “Como é o feminino de sexo?”
- “O quê?”
- “O feminino de sexo.”
- “Não tem.”
- “Sexo não tem feminino?”
- “Não.”
- “Só tem sexo masculino?”
- “É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. masculino e feminino.”
- “E como é o feminino de sexo?”
- “Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.”
- “Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.”
- “O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra “sexo” é masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.”
- “Não devia ser ‘a sexa’?”
- “Não.”
- “Por que não?”
- “Porque não! Desculpe. Porque não. “Sexo” é sempre masculino.”
- “O sexo da mulher é masculino?”
- “É, não! O sexo da mulher é feminino.”
- “E como é o feminino?”
- “Sexo mesmo. Igual ao do homem.”
- “O sexo da mulher é igual ao do homem?”
- “É. Quer dizer… Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo feminino, certo?”
- “Certo.”
- “São duas coisas diferentes.”
- “Então como é o feminino de sexo?”
- “É igual ao masculino.”
- “Mas não são diferentes?”
- “Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.”
- “Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.”
- “A palavra é masculina.”
- “Não. “A palavra” é feminino. Se fosse masculina seria “o pal…””
- “Chega! Vai brincar, vai.”

O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- “Temos que ficar de olho nesse guri…”
- “Por quê?”
- “Ele só pensa em gramática…”

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qua, abr 23 2008

O diário dele e o diário dela

Diário Dela

simbolo gênero, mulher, femininoHoje o dia não foi nada bom, passei o dia inteiro no salão, fazendo as unhas, balaiagem no cabelo, depilação, limpeza de pele, tudo que eu tinha direito, me arrumando pra ele, e o que adiantou? Nada, ele nem reparou, não disse uma palavra sobre o meu visual novo, nem um comentário xulo que seja… Nadinha!!!
“Será que o problema sou eu? Será que ele não me quer mais? Não vê mais graça em mim? Ou arrumou outra?” Estas perguntas não saiam de minha cabeça. Ele estava muito frio, nunca me tratou assim, sempre foi carinhoso, até demais. E agora, um poço de frieza!
Saímos pra jantar, ele mal conversava comigo, o clima estava horrível. Eu perguntava o que estava acontecendo e ele dizia que não era nada. Perguntava se era alguma coisa comigo ou alguma coisa que eu fiz e ele dizia que não. Mas porque então estava daquele jeito? Ele arrumou outra! Senti isso naquele jantar. Não estou correspondendo às expecativas dele, é isso!
Confesso que naquela hora senti que meu namoro de mais de 3 anos iria acabar, que a qualquer momento ele poderia falar que não me queria mais e que estava tudo acabado. Só que ele não falava nada e não falou.
Acabamos de jantar, ele foi me deixar em casa, e no caminho nenhuma palavra, parecia um velório dentro do carro. Paramos na frente da minha casa e pensei “É agora! Ele vai terminar comigo!”. Mas não foi isso que aconteceu, decemos, entramos em casa. Ele sentou no sofá, ligou a TV, meus pais estão viajando. Disse pra ele que ia dormir e fui para o quarto. Passou alguns minutos, ele entrou no quarto e se deitou comigo. Fizemos amor, foi maravilhoso, ele foi muito carinhoso, senti que ele estava carente e precisava de mim. A noite foi maravilhosa, ele dormiu aqui comigo.
Foi tudo um grande susto, ainda bem.

Diário DeleSimbolo gênero Masculino, Homem

Hoje o dia não foi um dos melhores. Meu time perdeu, mas o que salvou o dia foi que dei umazinha com minha gata.
Falow!

“E que Deus tenha piedade de suas almas”


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qua, abr 23 2008

Sentar-se ao lado de um negro? Racismo NÃO!

E mais um daqueles textos pra você ler, e pensar.

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

- “Qual o problema, senhora?”, pergunta uma comissária.

- “Não está vendo?” – respondeu a senhora. – “Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira”.

- “Por favor, acalme-se – disse a aeromoça – “Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível”.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

- “Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar. Temos apenas um lugar na primeira classe”. E antes que a mulher
fizesse algum comentário, a comissária continuou:

- “Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa tão desagradável”.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

- “Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe…

Todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

E pra terminar , deixo essas duas frases pra vocês.
“Ser contra o racismo é ser a favor da vida e da dignidade da pessoa humana” (Marizete Pires)

“O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons.” (Martin Luther King)

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ter, abr 22 2008

Ponto G, onde fica?

Ponto G existe? Onde ele fica? Você já achou o de sua namorada? Como encontrou? E quem garante que o encontrou?

Alguns dizem que o ponto G fica num labirinto bem lá dentro da vagina. Ou será tudo isso uma invenção para as mulheres confiarem que descobriram os segredos do orgasmo feminino.

A tempos o ponto G é uma questão polêmica, alguns estudiosos de sexualidade acreditam e até indicam o local, e outro porém não. Na minha opinião não existe, ou melhor, existe, mas sim na cabeça da pessoa.

Não está entendendo?

Bom, não há relatos científicos sobre o assunto, e sim teorias sobre o tal ponto na vagina feminina. Mas ainda pra mim, se existisse ele estaria na cabeça da mulher. O prazer feminino depende muito das questões emocionais. Uma mulher que está tranquila, despreocupada, relaxada, e ela sabe como deve ser tocada sentirá muito mais prazer do que uma que esteja com a cabeça cheia.

O fator mais importante para você dar o máximo de prazer à sua namorada é deixá-la tranqüila e confiante. (isso, você tem que convencer que você está gostando, e principalmente, que ela não é gorda!)

Resumindo, é uma bobagem ficar se preocupando em achar o Ponto G. O melhor é concentrar em coisas mais importantes, como conhecer o corpo da sua parceira, e entender suas emoções.

Para entender melhor sobre o assunto, não vou deixar só a minha opnião aqui. Segue abaixo um texto do Site G, que encontrei falando do assunto ao pesquisar no google:

O PONTO G é uma área da vagina onde supostamente há uma grande concentração de terminações nervosas. Logo, a mulher teria uma maior sensibilidade. O ponto G foi denominado assim em homenagem ao seu descobridor, um médico alemão chamado Grafenberg. Ainda há muita controvérsia sobre esse tema, e alguns médicos garantem que este não existe.

Da nossa parte afirmamos, existe. E tentaremos passar o caminho das pedras para que você mesmo o ache, caso ainda não o tenha feito.

Existem muitas pessoas que dizem que o ponto G está a uma certa distância dentro do canal vaginal, isso não faz sentido uma vez que o comprimento do canal varia. É igual a falar que a metade do pênis fica a 6cm da base, isso só é verdade se o pênis tiver 12cm de comprimento.

A forma mais adequada para se achar o ponto G é introduzir o dedo na vagina até tocar o colo do útero. Ao fazer isso, meça mentalmente o comprimento do canal e coloque o dedo no meio. Alguns dizem que este lugar é mais rugoso que o resto, a experiência mostrou que de início não é possível identificá-lo desta forma. À medida que você vai massageando e excitando o ponto, aí sim ele fica mais áspero. Por várias vezes foi notado o surgimento de uma linha, provavelmente um músculo que se contrai, essa linha é o ponto de maior excitação para a mulher. Abuse de brincar ali, o resultado vai ser eletrizante.

Como podem ver, existem diversas opniões sobre o assunto, mas como somos livres, cada um tem o direito de achar o que quiser.

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seg, abr 21 2008

O que nós homens temos feito

Você já parou pra pensar?

Vivemos em um mundo machista!

Bom, eu não ligo muito, eu tenho meu pinto, meu incrível e super-poderoso pinto, ou como costumo chamar, junin.

Mas e o lado das mulheres?

Penso eu que elas devem ficar um tanto quanto estressadas com tudo isso não é?

Bom, eu encontrei esse artigo abaixo: “Homens são de marte e é pra lá que eu vou“, (clique para ler no blog original)

Me fez lembrar muito um artigo que postei aqui anteriormente: “Simplicidade de uma mulher madura” (vale a pena ler, principalmente você mariana)

Homens são de marte e é pra lá que eu vou. de Mariana do Era só uma Menina


Qual é a mulher que ainda fica sentada ao lado do telefone esperando um homem ligar?
Eu não. Bom, todos aqui já sabem que eu sou um bocadinho estranha. Mas estou começando a achar que há algo de errado comigo.
Não sei se sou desencanada ou se sou mais esperta que as outras. A opção “gay” está fora de cogitação. Acho mesmo que sou desencanada.
Sei lá, a atitude masculina é previsível. Nós já sabemos que são galinhas, que pensam em sexo 25h por dia, que têm uma lista de telefones com metros e metros… Para que esperar?
Certas atitudes masculinas já não me incomodam mais. Começo a achar que é mesmo genético. O XX e o XY, que aprendemos lá no primeiro ano em Biologia.
Homens são assim, mulheres assado. Ponto final!
Eu acho até que o jeito masculino de viver relacionamentos é muito mais simples que o feminino.
Pensem, garotas! Eles olham para a mulher, acham gatinhas, pegam o telefone, ligam… Fingem que são românticos, levam para o motel, fazem a festa e prometem ligar amanhã para um novo passeio. No dia seguinte, escolhem outra da lista e assim vai. Quando se cansam, escolhem uma namorada. Ela tem que ter cara de boa moça, não pode ser galinha, nem dar na primeira noite. Quanto mais ingênua, melhor. Afinal, assim fica fácil a pulada de cerca. E assim, vão vivendo a vida… A variedade gastronômica é farta, tem a mulherzinha em casa pra dar carinho amor e atenção e a vida é uma festa.
E nós mulheres?
“Ah, quero um homem inteligente, lindo, carinhoso, leal, gentil e bom de cama.Vou casar com ele e passaremos a vida toda juntos. Eu farei as comidas que ele gosta, lavarei a roupa e a cama estará sempre quentinha…”
¬¬
Fala sério! Eles não são mais espertos? Nós mulheres vivemos num mundo de fantasia. Acreditamos que existe um tipo de homem que ainda não nasceu. E eles, simplesmente aproveitam os recursos que tem.
Agora, EU aproveito os recursos que tenho e a inteligência que herdei dos meus pais. Não espero ligações, não acredito que serei única na vida de um homem – embora eu acredite que mereço muito – e então, não ficarei chorando pelos cantos.
“Homens são de Marte,e é pra lá que eu vou.” Porque aqui em Vênus, a coisa está muito fantasiosa…

Pra você que não leu tudo (resumo): Ela reclama que os homens são galinhas, não telefonam e só querem comer as mulheres.

Bom, como ela mesmo diz, isso é inevitável, é a genética. Mas não vamos generalizar, tem alguns homens que são respeitáveis, sempre ligam, e não pensam só em sexo. Eu sou um desses homens, tenho minha namorada e nunca passou pela minha mente traí-la.

O que acontece é que a maioria das mulheres procuram namorados em festas, isso eu garanto, não vai dar certo. Nenhum homem vai pra festa procurando o amor da vida deles. Pense comigo, nenhum homem quer namorar uma mulher baladeira que vai pra festa pra pegar brotinhos, é pedir pra passar raiva.

Mas o que fazer então?

Viva a vida, ficar procurando namorado é humilhante, siga o exemplo da Mariana, vem cá pra Marte e se divirta.

Considerações sobre telefonar

O problema não é que não queremos te ligar, e sim, que não lembramos onde raios botamos o número do telefone.

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seg, abr 21 2008

Fazer sexo ou não no primeiro encontro

Se você, mulher indecisa, ainda não sabe o que fazer, dar ou não dar, quando sair a primeira vez com aquele bonitão; talvez este texto poderá ajudá-la.Versão Feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…

Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:

- “Imagina se um cara desses vai olhar para mim…”

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- “Me dá o seu telefone?”

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- “Tá dominado! Tá tudo dominado!!!”

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- “Ah, Parrrriii!!!”

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade… Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- “Amanhã te ligo…”

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e…

Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar… Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???

Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo… Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda… O primeiro pensamento que lhe ocorre é:

- “Que merda!!! Deve ser alguma ‘vaca’ dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!”

Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma ‘vaca’, e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a ‘vaquinha’ era bonitinha, comível… 2º pensamento:

- “É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.”, 3º pensamento:

- “Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!”

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo…. Olha para ela e ela está olhando.

- “Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.”, você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- “Me dá o seu telefone?”. O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- “Peraí!!!”, enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê… Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- “Oi amor, como foi o seu dia?” Você responde:

- “Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?

- “Mas de novo? Ah, não vai não!!!

- “Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!”

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- “Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?”
- “Claro!!!” Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- “Mais uma!!! Mais uma!!!”

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão… Você pensa:

- “Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:

- “Se eu ganhar, quem eu levo?” Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:

- “Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!” Ela chama:

- “Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?”” E você pensa:

- “Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita:

- “Para!” Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

- “Para!”, grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:

- “Para, para…”

- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- “Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?”

- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- “Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!” Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa…. ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- “Essa eu faço questão de pagar!” Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…

Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?

PS.: O ministério da saúde adverte, ter preguiça de ler texto grande faz mal à saúde!

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seg, abr 21 2008

Estudos sobre a cerveja

O Coisas de Homem, realizou alguns estudos sobre a cerveja, e respondemos em 1ª mão, as maiores dúvidas sobre a loirinha.
Todas as respostas são completamente verídicas. E absolutamente todos, digo TODOS, os entrevistados, estavam também, completamente embreagados!CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada – uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário – alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

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