Como todo namoro, este também deixou seus efeitos colaterais: foram meses com nenhum flerte decente, investida ou pelo menos uma preparação psicológica das meliantes. No ato do desespero de ter voltado à estaca zero com as mulheres, cheguei até a pensar em executar o ato fornicatodológico com a ‘outra’ (sabe aquela mulher que fica te dando mole quando você está namorando? Enchendo o saco, mandando recadinhos, e parece que ela se apaixonou justamente porque você está namorando tal pessoa?), enfim, desisti por lembrar o quão chata ela era. Afinal, a sorte nunca está a nosso favor quando o assunto é este, veja bem se alguma mulher do estilo de Jennifer O’Dell vai ficar nos perseguindo.

Fato é que nestas horas, não resta muita opção se não recorrer aos amigos, e foi exatamente o que eu fiz.

Muitas pessoas atualmente não acreditam em Deus, e sinceramente, eu também não acreditava, até este dia, pois sabia que não era por acaso eu ter conhecido este amigo, que me apresentou a deliciosa amiga de sua namorada, naquele maravilhoso sábado de sol.

Quando liguei para meu amigo, incrivelmente estavam lá, ele, a namorada e a amiga deliciosamente safada. Combinamos de ver um filmezinho, e claro, nós tínhamos DVDs de vários filmes estrategicamente excitantes no cafôfo.

No meio do filme já tinha rolado uns pequenos amassos, e a mão de Deus agiu sobre aquele camarada, quando nos expulsou do quarto para executar a 15ª arte divina.

Fomos a amiga safada e eu para meu quarto no cafôfo, amasso vai, amasso vem, as roupas começam a se espalhar pelo chão. Eu já estava de cueca e ela apenas com calça. Eu já pensando em como fui sortudo em conseguir penetrá-la sexualmente já no primeiro encontro, quando o maldito celular toca.

Era uma uma segunda amiga, e enquanto ela conversava vestia as roupas que estavam espalhadas, eu só pude ouvir: “Você está pertinho daqui, pera ai que vou te buscar.”

Logo pensei: “Puta que me pariu”.

Ela me deu um selinho e saiu. Fiquei mais ou menos uns 10 minutos deitado, triste e tentando convencer o Lemp Jr. a não suicidar. Foi quando ela voltou, abri um sorrisão mental, que durou pouco, pois ela havia trago a outra amiga. E os pensamentos rolavam em milésimos de segundos: “Pronto, agora me f*di completamente, nem amasso vai rolar mais com essa maldita amiga ruiva do cara***”

Eu estava completamente abatido, mas não deixei a peteca cair, continuamos conversando e rindo bastante. Conversa vai, conversa vem, eu e a amiga voltamos a nos beijar, um beijo um tanto quanto caliente.

Enquanto me deliciava com os lábios carnudos daquela morena linda, senti uma mão na minha perna, subindo bem devargazinho à encontra do Juninho. Logo pensei que ela não estava nem ai para a amiga ruiva e resolveu aproveitar para dar uns amassos dignos, mas me enganei, pois aquela mão que subia delicadamente em direção ao “poste do destino” não era da amiga safada, era na verdade da ruiva safada.

Foi ai, caros leitores, que eu descobri que Deus realmente existe. A ruiva virou o meu rosto e começou a me beijar, enquanto a outra puxava minhas calças pernas abaixo, e quando as tirou, voltou beijando pernas acima.

Não preciso explicar detalhadamente o que aconteceu a seguir, afinal, este não é um blog pornográfico.

Foi o primeiro e único Ménage à trois da minha vida, e tenho certeza que nunca vou esquecer este dia. É por isto, que todo sábado envio a meu amigo um cartão de agradecimento por possibilitar a melhor foda de minha vida.

E você, tem alguma história especial para nos contar? http://useprudence.com.br/promocoes/

A Prudence está com uma Mega Promoção de interesse de todo os machos do universo.

Conte porque a sua experiência de sexo foi a A MELHOR, onde foi e o que aconteceu, e concorra a 3 kits Prudence por dia durante todo o mês de setembro.

No dia 22, Dia dos Amantes, serão mais de 10 sortudos, totalizando 13 ganhadores no dia.

E pra dar um toque especial, aquela cereja do bolo ou, falando de sexo, o chantilly na barriga, no final do mês vamos escolher as 3 melhores histórias, e os vencedores levarão um Apple Ipod Nano 8Gb pra casa.

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Aliás, você já conhece o Twitsex? Toda semana está rolando uma tag sobre assuntos relacionados à sexo, se você tem um twitter, eu recomendo seguí-los. Os assuntos estão cada vez mais picantes e interessantes. Além é claro, de promoções exclusivas.

O Orkut sempre foi marcado por milhares e milhares de games em comunidades. Após a equipe do Google liberar o uso de aplicativos para a Rede Social, as coisas começaram a ficar mais interessantes.

Entre uma boa idéia e outra podemos destacar algumas iniciativas que sem dúvida, estão dando, e darão certo. Uma delas é o game criado pelo grupo Ambev, uma das maiores companhias de bebidas do mundo.

O lance do game é a interatividade gerada, nele você tem que carregar um caminhão com bebidas e criar o seu estoque, e você poderá depois distribuir essas bebidas do seu estoque entre seus amigos.

Não precisa dizer que você deve enviar isso para aquele amigão que ficou mamado na última festa né?

Além disso, esse game estará divulgando a vaga para Trainee na Ambev, uma oportunidade que ninguém pode deixar passar.

#ficadica Link para aplicativo (orkut)

Uma coisa é certa neste mundo: não adianta você ser um namorado fiel, honesto, trabalhador e dedicado, as namoradas sempre vão querer que nós também não reparemos outras fêmeas. E nem adianta explicar para ela que nós homens somos programados biologicamente para querer perfurar sexualmente todas as mulheres do universo, elas nã vão entender.

Para elas, não importa que nós somente reagimos involuntariamente à presença feminina e que nosso corpo produza espermatozóides suficientes confiando que nós faremos sexo incontrolavelmente com 4,3 bilhões de mulheres durante o final de semana.

Mesmo que nós não tenhamos a intenção de realizar o processo de fornicação na velocidade 5 com a meliante, e estamos olhando apenas para admirar a perfeição da mãe natureza,você estará altamente qualificado para tomar um pescotapa assim que seus olhos começarem a desviar da trajetória padrão.

É justamente por isso que nós homens desenvolvemos nossas próprias táticas para evitar qualquer briga, beliscões, ou que ela ache que também pode olhar para outros homens. Essas táticas que são passadas de pais para filhos desde a época das cavernas funcionam perfeitamente na maioria dos casos, é claro, ao fazer esse artigo estarei condenado a ter que inventar outras táticas, uma vez que minha namorada lê o blog. É por isso que devo dizer para vocês aproveitarem ao máximo essas dicas, estou me sacrificando por vocês.

A primeira dica, e na minha opinião é a mais útil de todas, funciona muito bem quando vocês estão parados em algum lugar, lanchando ou fazendo qualquer coisa na rua, quando passa aquela deusa. A reação óbvia do homem é olhar imeditamente para todas as partes mais carnudas possíveis, mas segure-se um pouco. Calcule a tragetória da meliante, e comece a olhar para o lado inverso dela, ou seja, para onde ela vai passar depois, assim você terá uma visão privilegiada por muito tempo e sem sua namorada desconfiar, já que você já estava olhando outra coisa naquela direção.

Outra coisa que funciona muito bem e não é possível utilizar a primeira dica, olhe para a meliante e comente com sua namorada: “Vestido legal daquele mulher ali, dá uma olhada, o que você acha de um parecido?”. Além de ela não desconfiar que você está interessado em saber como o vestido ficaria amassado no chão do seu quarto, ela ainda achará que você está com intensões de lhe dar uma roupa nova.

Além disso, há algumas medidas preventivas que se deve fazer para evitar qualquer problema. Uma delas é não lembrar absolutamente nenhum nome de mulher bonita, calouras da faculdade, estagiárias da sua empresa e nem o nome de amigas da sua namorada. Assim não tem como ela brigar porque você lembra o nome dessas mulheres mas não consegue acertar uma única vez o nome da mãe dela.

É claro, tenho certeza que não preciso explicar as táticas básicas de deletar o histórico de navegação da internet e dizer que está apenas lendo as matérias da Playboy.

Tudo isso é para apenas seguir o curso da natureza humana, então relaxem mulheres, deixe a gente ser feliz.

Está olhando o que? Ela é gostosa mas é chata pra cacete!

De acordo com estudos, as comédias românticas (filmezinhos mais detestáveis do universo) podem prejudicar o relacionamento amoroso, e essas são informações oficiais de uma pesquisa realizada na Universidade Heriot-Watt de Edimburgo, na Escócia.

Antes de continuar com esse post, eu gostaria REALMENTE de agradecer à todos os pesquisadores escoceses, durante anos eles vêem provando que todas as minhas teorias fazem sentido e podem salvar a humanidade do caos, não é a primeira vez que eles comprovam a existência real com métodos científicos coisas que já falo há anos (no bar, claro).

Enfim, de acordo com os psicólogos responsáveis pela pesquisa, esse tipo de filme, que possue argumentos dignos de Contos de Fada com seus finais altamente felizes e principalmente improváveis, atrapalham o relacionamento alheio, pois eles transmitem uma falsa sensação de que existem “relacionamentos perfeitos” e alimentam expectativas NADA realistas, principalmente nas mulheres.

Só pra constar: Comédias românticas são aqueles filmes que dá tudo errado o filme inteiro e termina perfeitamente bem no final. Ao contrário dos filmes românticos, que dá tudo certo o filme inteiro e no final alguém morre (ou todo mundo).

Já falei algo sobre essas historinhas de contos de fada.

Os pesquisadores escoceses analisaram 40 filmes de grande bilheteria, e após a tortura exibição eles distribuiriam questionários para centenas de pessoas sobre suas relações sentimentais. Como era de se esperar, todos estavam um pouco infelizes com a relação atual, e a discussão sobre o maldito tapetinho do banheiro foi geral.

O maior problema no entanto, é que esse tipo de filme passa a falsa impressão de que não é necessário investir tempo na relação, não é necessário atenção, não é necessário diálogo para que o outro saiba o que está se passando e o que ela quer, que as pessoas não precisam de emprego para sobreviver, que ganhar na loteria é tão fácil quanto tirar o pinto pra fora e mijar, que confiança não é algo que se conquiste e sim que já acontece simplesmente quando se conhece a pessoa.

E outra coisa que devo acrescentar à essa pesquisa: não é que tudo isso não aconteça realmente, toda aquela historinha pode sim acontecer, e isso tudo tem um nome: TESÃO.

É hoje que saio do atraso.

Fato, quem aqui não percebeu que os filmes de comédia romântica terminam justamente nas primeiras semanas de relacionamento, quando o homem e a mulher estão com tanto tesão que não querem saber de porra nenhuma mesmo não, agora eu lhes pergunto, e se o filme mostrasse 10 anos depois?

Eu digo: teríamos uma cena com um homem semi-careca e barrigudo, sentado no sofá assistindo jogo de futebol, 3 crianças gritando, fazendo bagunça e brigando entre si pela casa e mulher falando feito condenada com uma vassoura na mão, brigando com os moleques brigando e reclamando que o marido não faz nada.

Obviamente não estou falando que todos os relacionamentos terminam assim… Alguns homens não ficam carecas após 10 anos somente.

Os pesquisadores disponibilizaram um site para ampliar o estudo, o www.attachmentresearch.org, assim espero que todos dêem contribuição para essa pesquisa que certamente pode salvar fins de semana inteiros.

Para finalizar, só gostaria de fazer um apêlo: Pelamordedeus carai-cacete-bunda-pinto-bosta-merda-madonna, mulheres, esqueçam que esse tipo de filme existe. Tem tanto filme bom nesse mundo.

Vou começar falando de uma banda chamada Nashville Pussy. O nome já diz tudo: “Xoxotinhas de Nashville”. Olha o que a wikipedia fala sobre os caras no primeiro parágrafo:

Nashville Pussy é uma banda estadunidense de rock´n´roll nomeada ao Grammy. A banda surgiu em Atlanta, na Georgia. Muitos de seus sons falam sobre sexo, drogas, bebedeiras, brigas e também sobre rock´n´roll. Suas músicas não são o que é tradicionalmente considerada “amigas da rádio”, devido ao uso frequente de terminologia vulgar por parte dos integrantes.

Depois dessa apresentação, se você vier com papo de que não é música de macho, eu ainda posso te mostrar fotos da guitarrista e da baixista:

Ruyter Suys, Sandra Bullock, Karen Cuda. A do meio é a Sandra Bullock, porra!

Se você ainda acha que não é som de macho, escute a música. Se não mudar de opinião, ok. É direito seu ser teimoso e burro!

O nome da banda vem da introdução de Ted Nugent (outro cara foda!) à música “Wang Dang Sweet Poontang” no álbum Double Live Gonzo. O estado onde a banda surgiu, Georgia, é um reduto de caipiras (os famosos red necks) beberrões e briguentos.

Eles têm, até o momento, 4 álbuns lançados: Let Them Eat Pussy, High as Hell, Say Something Nasty e Get Some! e estão prometendo outro pra começo de 2009, chamado From Hell to Texas.

As letras, em sua maioria, falam de xoxotas, cerveja, treta, ficar doido, briga, mulher e cachaça (redundâncias propositais). Em uma delas, ele diz que encontrou a mina dele dando pra dois caras. Pegou o trabuco dele, ascendeu um cigarro e desceu bala. Se você gosta de clássicos, eles têm uma versão de Highway to Hell do AC/DC muito foda também!

Bom, recomendo fortemente. Muito bom. Se não gostarem, paciência.